“我好高兴呐，老师。”暮怀君今天说了不知多少遍这样的话。

“高兴就好。”

“你呢，老师？”

“我…也很高兴。”

“太好了！”暮怀君抬头看路遣，皱着眉头露出怀疑的表情，“真的假的？”

“真的。”

“嘻！”暮怀君又跑去前面，这回他是去买杂粮的地方，把手伸到大米里搅和。

白色的米粒，发出细细的声响，是沙滩，是山丘，是云朵的尖儿，是珊瑚的碎屑。暮怀君专注地，用手抓米，抓起来，撒下去，又划出一个个漩涡。

“好了，别玩了。”路遣瞥见暮怀君不自觉的狡猾的笑，“糯米也不能抓。”

“这是糯米？”

“嗯。”

暮怀君就看着这些米粒若有所思地点头：“我想买这个。”他抬头看一圈，问：“服务员呢？”

路遣指了指旁边的白色塑料袋：“怀君，去拿一个袋子。”

“哦，好。”

“你是想要这种米？”

“嗯。”

暮怀君突然反应过来这是该自己装的，于是无意识地拿手往嘴上戳戳，希望路遣不要发现他的无知。他拘谨地低着头，看路遣装米。

路遣只装了一点，就把舀米的量杯递给暮怀君：“你也试试吧。”

路遣总是那么细心。

“嗯！”暮怀君看明白了，有底气地说：“买多少，装多少。”

“嗯，接下来呢？”

“称重啦，我知道！你为什么笑，你在嘲笑我？”

路遣摇摇头：“为什么你会觉得我在嘲笑你呢？”

暮怀君有些脸红：“你是笑我不会买米。”

“我是因为开心才笑的。”

“原来你也是开心的呢，老师，那我好受点了。我害怕每次见面，都是强迫你。”

“为什么这么想呢？”

“这还用说吗，你从来没有主动给我发过信息。每次每次，都是我在找你，你呢，还爱答不理的。等你不再回应我的时候，就是彻底厌烦我了吧。”

路遣不说话。

“可我还是很喜欢和你在一起。”

刷啦啦，米粒欢快地落尽塑料袋里。

路遣早已过了悸动的年纪，暮怀君那过分纯粹的感情，仿佛一个肥皂泡，透明的、空空的，反复穿过他同样是从肥皂水里捞起来的空空的心，路遣不知该如何回应。路遣变成了大海里的水母，暮怀君变成了看不见的洋流，就这么前进吧，不要去想。

“老师，给我拍张照片吧，在这里。”暮怀君举起他的大米。

“好啊。”路遣笑。

“不要笑啦！”

路遣走近暮怀君，伸手，轻轻扯出暮怀君鼻子里的纸，“鼻血已经止住了。”

“唔，谢谢…”暮怀君看见，路遣把带血的纸捏成团，放进了自己口袋里。

“好，那我拍了。”

浅色的暮怀君，站在货柜前，浅浅地笑着。

“谢谢你哦。”拍完，暮怀君凑到路遣那边看照片。

此刻的路遣，多么想摸摸暮怀君柔软的头发啊。

“晚餐做什么好呢？老师，平时在家做什么菜？”

“怀君你想吃什么？”

“我想吃你留学的时候，自己做的那种菜。”暮怀君嘻嘻笑。

“好，那我想想…我留学的时候，几乎都是从超市买调料包和熟食，放进锅里炒一炒，就能吃了。对了，我们去进口柜看看，说不定还能买到当年的同款食材。你这么一说，我也变得怀念起来了。我记得，有一种饺子很好吃，直接放进锅里煎就好的方便食品。”

“你也很偷懒嘛，老师。”

“一个人吃饭很简单的。对了，怀君，家里有厨具吗？”

“什么也没有。”

“那我去找食材，你去找厨具，锅呀、铲呀、碗呀，记得还有洗洁精、海绵、垃圾袋…别买电饭煲了，那边有熟米。”

“不，我要和老师一起！”

“肚子不饿吗，怀君，会浪费很多时间的。”

“这才不叫浪费时间，这样，我就可以和你待在一起了。我想，多和你在一起，一分钟也好。我们的时间，很有限不是吗？”

这个世界上，还会有谁像暮怀君，这么天真无畏地说出这样的话呢？路遣看着暮怀君的眼：“好，一起。”

“我想一直一直和你在一起，老师，你今天几点要回去，可以多陪陪我吗。吃完晚饭，你会做什么呢，散步吗、看电视吗，我想和你一起。如果你没有时间，我，让我送你回家也好……”

“先去买齐食材吧，怀君。”

“嗯。”暮怀君喜欢路遣叫他的名字，每一次呼唤，都让他在迷失于不安之前，回到世界的光明地段。走在路遣身边，暮怀君是那么有安全感，也是那样的快乐。

“老师，我现在有一种，家的感觉。”

“家的感觉…”路遣回忆起暮怀君在湖边的小别墅，“你觉得家该是什么样的？”

“小小的，暖黄色的，和爱的人逛超市、做饭吃。”

“你们家会做什么样的菜呢？”

“我家…我家都是请厨师，经常换，没有什么固定的口味。在家里，只有我一个人吃饭，吃不下；和爸爸一起，都是商务场合，客套与规矩太多，更吃不好。”

“妈妈不在家与你一起吗？”

暮怀君忽然打了个冷战，很久没人在他耳边提过妈妈这个词了。

沉默的空气横在两个人中间，暮怀君的大脑飞速运转，终究一片空白。

路遣意识到问了不该问的话，于是岔开话题：“看看这些饺子，你想吃哪种？”

“我家没有这种角色，我是代孕的，它只是一颗被高价挑选的卵子。”

暮怀君盯着冰柜里的饺子，竟无比流畅地，说出那句他一直想说的话。

啊，终于说出来了。终于！

爸爸只爱我一个，我是他的小孩，也是他的情人。

暮怀君，十分幸福、十分骄傲，他仰起倔强的头颅：“随便哪种都好。”

“那就精肉的。待会儿，做煎饺给你吃。这边，你看，有小猪包，也拿一袋。”

“小猪刚刚拿过。”

“口味不一样，这种的也很好吃。过来，从这道门穿过去，去买锅和碗。”路遣牵起暮怀君的手，软软的，小小的，温热的。暮怀君擦擦眼睛，温顺地贴到他的身边。

路遣想，暮怀君或许是把什么弄错了，他只是太寂寞而已。

这下，路遣似乎变成卑鄙的人了，放任青涩的爱慕在他身上盘绕纠缠，不加修剪，如果有一天失衡，错的是他，不是怀君。

两个人提着大包小包回到家，已经是晚上七点了。

暮怀君坐在沙发上，拆开一个面包：“老师，你先休息一下，这个你吃吧。随意就好，这房子只有我一个人住。我去给你倒水。”

“不用麻烦。”路遣这么说着，抬头看天花板上垂下来的水晶灯。

屋子外，远处，亮起了灯光。似乎可以听到远处的人声，但屋里干燥的烧水声很快盖住了遥远的声音。

暮怀君小跑过来，拈来两杯滚烫的水。

“嘶——老师，你稍微等等，凉了就能喝了！”

“你没烫着吧？”

暮怀君甩甩手：“我没事。”

“伸手来我看看。”

暮怀君伸手，手指有些红。

“去厨房打开凉水，冲五分钟。”

“是…”

路遣坐不住，脱了外套，开始整理从超市买回来的东西，分别放进冰箱。

暮怀君扭头看路遣，黑色的眼镜框，深蓝色的高领打底衫，棕色的皮带，紧绷的裤腿，脖颈，手臂，脚踝……不知不觉，脸红了。

路遣挽起袖子，露出干净的手臂，拿来两个胡萝卜和土豆。

暮怀君看痴了：“老师，你好酷。”

路遣笑起来：“什么啊，这就酷了？”

“老师，你有健身？”

“有时会去。你是模特，身材管理会更严格吧？”

暮怀君笑笑：“我只是瘦，要说身材，根本比不过别人，个子也是公司里最矮的一个。是因为是堂哥的公司，爸爸安排的团队，我才不会被淘汰。”

“你很有实力呢，新拍的宣传图和短片，我看到了，反响不错吧。”

“诶，你看到了么！前段时间临时学了点古典舞。”暮怀君脸红，“谢谢你，我很高兴。被你这么说，我似乎又有干劲了。”

“当然要有干劲了，你这么年轻。”

“说得你很老似的。”

“我确实是大叔了啊。”

暮怀君笑：“拍出来的成片，我自己都很少看。我觉得那不是我，那些是包装出来的、别人期待看到的我。现在，老师，你看见的才是我！”

“嗯，我明白。”

有些笨拙的、娇憨的、孩子气的暮怀君。

暮怀君被保护得太好，以至于连他的忧愁都是那么的纯粹。

路遣担忧暮怀君沉浸在那个远离世俗的华丽城堡里，担忧暮怀君被自己制造的痛苦侵蚀。小王子暮怀君根本不知道什么是苦难，他的泪水全来自于他世界里唯一的国王。这么一想，路遣又产生了一种身为旁观者的快感。

暮怀君此刻，觉得很幸福。他在占有路遣的短暂时间里，获得了前所未有的满足与快乐，高贵纯洁的暮怀君，憎恶世上一切以婚姻关系占有男人的女人，也就是男人称为“妻子”的东西。

女人这种东西，生来就是邪恶、贪婪、精巧、虚伪的，她们的出现是为了吸取男人的金钱与地位。男人本不需要女人，他们只需要能产下后代的子宫，或是一副符合自己心意、能带上社交舞台的皮囊。

真正的爱，是模糊年龄、性别、身份、人伦的。就像爸爸爱他一样。

虚伪的爱，是嬉戏的、遗忘的、肉体的。就像爸爸爱别人一样。

路遣把土豆削皮后，举起小刀掏里面不好的部分。青色的血管，冻红的关节，是一双多么有力量的手。他打开水龙头，冲了冲指甲里的泥。

暮怀君捧着胡萝卜冲洗，他不知道要洗到什么程度，只是上上下下搓它，就像自慰。

“好了，接下来是切菜，我们做咖喱饭好不好？”

“嗯，好！饺子呢？”暮怀君从荒唐的幻想里掉出来。

“饺子放进锅里煎就好了。你去冰箱里拿饺子出来吧。”

“我想要切菜。”

路遣把刀放下：“那你要小心一点。”

暮怀君挪到砧板前，右手拿起刀：“嗯。”

路遣站在一旁看，教他：“左手要像小猫爪子一样蜷起来，扶着土豆。刀刃朝着外面，这样才不会切到手。”

咔，暮怀君切下此在

2018年3月22日星期四夜

这晚，暮怀君几乎没有睡着。他反反复复品味着路遣的怀抱——仰在路遣温热的怀里，温热的鼻血流啊，流啊。暮怀君又细细回忆他与路遣一起走到超市的场景，那些来来往往的人，那微凉的风，那青苍的天色，那浅浅的月亮。他还回忆路遣做饭时打的喷嚏，路遣泡在水里的双手，路遣的贴身打底衫，路遣看着他吃饭时的温柔眼神。

路遣说：我还有家庭。

暮怀君愣愣地躺着，夜里微弱的灯光透过窗帘缝隙照进来。暮怀君双目空空，只把手伸进内裤，轻轻地抚摸自己。他没有欲望，只如很多年前的每个空洞夜晚一样，做被要求的事情。今夜，爸爸不在，暮怀君的世界只剩自己。

树影印在半透明的窗帘上，好像一双双手，爬动着，挥舞着，引诱着，那么灵巧。

暮怀君坐起来，他慢慢穿好衣服，打算去湖边散步。

他曾穿过各种各样的夜，纸醉金迷，杂乱无章，狂躁喧嚣，到处横着白花花的肉身和胀鼓鼓的性器；或是高雅宁静，泉水叮咚，星空璀璨，白色餐桌上的烛光映照着红酒。亦有如今夜一样的寂寞，在许多无眠的夜里，从空荡荡的家里出来，漫无目的地走，走，走。

李门卫眯着眼昏昏欲睡，余光瞥见一个从四合院内走出来的人影，便打开伸缩栏栅的开关：“这么晚，还去散步啊。”

“嗯。”暮怀君点头，晃悠着出去了。

老李是两年前认识的暮怀君。两年前的夏天，人事处的管事来给老李说，四合院后面的别墅要有人住进来了，以后更要注意安全。老李随口问，是不是黄总的家人要住进来，因为这四合院一半是黄总修来会客的，一半是给公园部分管理人员办公的，四合院后面的别墅则一直闲置，如果要用，那也一定是黄总的人。管事的只说，别墅被一个公司买下来了。此后，就有工人陆陆续续开始装修。装修完，到九月份，老李也不见新面孔进来办公。过了几天，四合院里的几位安保工作人员被组织起来开了个小会，才知道，要住进来的人不是公司员工，而是公司的公子。

这位小公子，认谁看了一眼，都不会忘记。棕色的头发，白皙的皮肤，玻璃一样的眼珠，打扮得如橱窗里的人偶。

“你是混血吗？”老李

201848星期日

清明假期结束后，今天本来应该上班的，但是这和坐冷板凳的研究员路遣无关。

这段时间，女人在学校处理毕业事宜，两人异地，故路遣可以肆无忌惮地与暮怀君相处。

早晨六点，天色还泛着低沉的闷青色，街上安静，路遣却已经完全清醒。清晨的凉风吹着他，东边似乎透出了金色的阳光，昨夜下了雨，楼下的树木似乎更绿了些。

路遣选了一件黑色打底衫，黑色条纹九分裤，青色呢大衣。他又回头看窗外，已经有阳光穿出薄云了，便想，中午或许会热起来，于是把手里的大衣挂回去，从柜顶拿出一件深棕色的夹克和黑色开衫，这样套着穿会方便些。

清明过后，气温渐渐暖起来，春花开过一波又一波。桃花、海棠被雨打尽了，晚樱却冒出了粉色的花骨朵。

路遣把昨天买的三明治加热，泡了一杯绿茶。

六点二十的闹钟响起来，是一首不符合宁静早晨的日系电音。路遣关掉闹钟，似乎是想起了什么，走回卧室把充电器放进了书包。

路遣昨天想过，如果是穿大衣，最好提公文包，不过今晨他改变主意要穿夹克，还是把东西都装进双肩包里好些。

吃过早餐，收拾完毕，检查门窗水电，检查手机身份证钥匙。

六点三十分，路遣准时出了门。

一路畅通无阻，六点五十二分，路遣到达高铁站，比约定时间早了八分钟。

路遣这几年来从来没起得这么早过。

空气里轻微泛着雨后泥土的味道，积水里堆了不知从何处冲来的花瓣。晨雾中的建筑柔和端庄，远处的电线杆上落了两只鸟。天色亮起来，东边的云朵呈现出金粉色。

路遣深呼吸，他想起很多年前，为了上早课而早起赶电车的时光，那时的天色也如今天一样清新而朦胧。

“老师！”暮怀君笑着，从不远处跑来，“老师，你今天背了双肩包呀，很适合你哦，很显年轻哦！”暮怀君笑着，“但我不是说你老的意思！”他手里还提着两杯咖啡，“对了，我买了咖啡，你要拿铁还是美式？”

暮怀君的脸红扑扑的，他很愉快，比任何一天都快乐——路遣一眼就看得出来。暮怀君今天打扮得很漂亮，真是能用漂亮来形容。他戴个画家帽，身披棕色不规则长风衣，搭配浅驼色的深开领衬衣和咖啡色长裤。白皙细腻的锁骨处，点缀了玫瑰金色项链，仅这样一点光泽感，就衬得暮怀君足够可人。

“你要什么，你先选吧。”路遣看着暮怀君，也愉快地笑起来。

“我要美式吧，最近在控糖。”

暮怀君今天这一身行头都是路遣没有见过的。

“怀君，你像个艺术家。这一身是zexffox跟你合作的春季新品吧？”

“没错，而且是怀君限定哦！身上这套是堂哥寄给我的，有他定做的金属logo！因为——啊、没什么！老师，我很高兴！”暮怀君闪着他的眼眸：“我们快进去吧。”他似乎有些不好意思，转身跑去前面，捏紧他的挎包带子。

今天，暮怀君与路遣打算坐高铁去h市，参加一位日本漫画家的交流会。

这话本是路遣随口说起的，关于一位叫山远的漫画家。暮怀君一拍手，说：呀，那个画色情的山远吧，我以前临摹过他的插画，他的作品真是艺术，但漫画我倒是没看过。路遣说：他的漫画很出色，是用别的笔名画的。二人兴高采烈地讨论起来，路遣拿起手机，说：他要来中国活动。

暮怀君笑了笑，没过几天，他告诉路遣，他拿到了两张入场券。

“老师，我们是七点三十五的高铁，还有些时间，贵宾室在二楼，可以从那边坐直梯上去。”

暮怀君驾轻就熟，路遣倒是路遣日记2018年

2018年4月9日

暮怀君总是让我回想起以前的事情。

十多年前，我读高中的时候，总是很在意一位同校比我小一级的男生。他和暮怀君有些相似，皮肤白得几乎透明，脸上透出红血丝和雀斑，眼睛是浅棕色的，头发颜色也很浅，是不太健康，却及其吸引人目光的颜色。

我们的教室在五楼，他们的教室在四楼，我们两班对着，我总是能在人群中发现他。有时候他走去厕所，有时候他在走廊发呆，有时候他和同学们说话。我会想象，他说话的声音、他的兴趣爱好、他在班上的排名、他和同学相处的模式、他的家长是什么样的人…也会想象，我如何与他认识，如何跟他开启一个适当的话题。

为了不让别人发现我专门盯着他看，我会拉着其他同学在走廊说话、布置班级展览板。我还把大扫除打分的任务揽过来，每周五放学，能去他们班上转一圈。

终于有一天，近距离看见了他。他瘦瘦高高的，正擦黑板，动作却十分懒散，懒散中又带点吃力，他额头上有汗水，他的脸有些粉红，他的指节因为用力而发白。

我说：我们要进来打分了。

他看了我一眼，冷淡地应声。

我说：地板还没有干透，恐怕会踩出点脚印。

他什么也没说。

我变得拘谨，在讲台随便看了看，最后看向他，问：你是班干部吗？

他淡淡地说：不是。

他说话带点鼻音，发声有些模糊，和我想象的不太一样。

我明明想多和他说几句话，却只能问出这样无聊、甚至冒犯的问题。一时间，想不出别的话来，有些羞愧，于是，草草看了一圈，对他说：好吧，不扣分了。

他什么也没说，把毛巾扔进塑料盆里，洗手去了。从我身边经过的时候，我闻到了他身上的草丛一样的味道，看到了他后颈上的痣。

怀君，和那时的人很像，和我不在一个世界、不在一个体系，有种神秘的吸引力。然而这回，我不再是旁观者，应该说，我彻底闯进了不该的世界。在他面前，我无法辨别，无法控制，无法思考，一切都乱了。

2018年4月10日

从h市回来后的几天，都在自我反省。反省着，反省着，却要流下眼泪来。

暮怀君是那么柔软，那么胆怯。他跳动的心脏，他颤抖的双手，他扑闪的睫毛。

梦里，也是他。

舔舐他每一寸肌肤，听他轻柔的呼吸，嗫他的乳头，听他诱人的呻吟。他不断不断唤着我，抓着我的头发。

他说，他的心脏好痛。

我说，我也是。

可是，我们没办法抚摸到彼此的心脏。

来到他的下身，舍不得放进嘴里，捧着，贴到脸颊。

他哭着，我忘记他说了什么，只记得，他不是为了我哭，而是为了别人哭。

老师，带我走吧。他祈求着。

我不知道能带他去哪里。只是抚摸他，亲吻他，这是虚幻，我知道。

于是，梦醒了。幸好，我一个人在家。

而眼睛聚焦后，转头却看见我和倩倩的照片。

疲惫得不行。

2018年4月20日

暮怀君，像是命运安排来的人，让我沉溺，让我爱怜，让我恐惧。

2018年4月22日

最近不太回怀君的消息，他也不多发了。

这样就好。

2018年5月1日

四月过得太漫长。很久没有这么累过了。倩倩早就安排好了毕业相关的事情，她说会给我留特别的位置，而我却没有任何激动快乐的情绪。甚至，觉得恐怖。我什么时候领了结婚证？什么时候，成为了所谓的“丈夫”？

我不是在恐惧时间过得太快，而是恐惧，我对现在的自己很陌生，什么也记不住了。

和暮怀君在一起的时候，时间很慢长，4月去签售会的那天，做了许多事，说了好些话。我回忆起小学时和同学们在草地上奔跑，寻找谜语的场景；也回忆起中学时，放学走在滨海路，去杂志店买漫画书，在石坎上看的场景；也回忆起大学时，在特藏室找日文看的场景——那是和暮怀君一样的年纪，十二年前。

多么悠闲自在、无忧无虑的日子。

暮怀君眨着眼睛，笑着对我说：“老师，我坐在公交车上，下午放学的时间点，看见好多学生穿着校服，在站台等车。他们手里拿着热乎乎的、现烤的小吃，耳朵上挂着耳机，成群，说着话，一起放学回家，有朋友先到站，他们会挥手说‘拜拜，明天见’，这场景，多温馨啊。要是我也变成他们其中一个，就好了。老师，你上学的时候，也有这么多朋友，也这么快乐吗？”

我笑了笑，想起高中的事：“我们学校在海边，放学的路，很漂亮，米色的房屋、红色的屋檐、橘色的落日。可以坐公交车，也可以骑自行车，也可以慢慢走回家。”

暮怀君憧憬：“要是我也能体验一下老师的放学之路就好了。”

“有机会的话，我可以领你去。”

暮怀君的眼眸，闪闪发光：“好啊，老师，你可一定要带我去啊。”

这是我记得的——深刻，动人，纯真。

倩倩却说：“就在暑假这段时间，把婚礼办了吧。”

我一阵茫然，有种穿越时空的惊诧和错位之感。

我什么时候，选择了这样的人生？

2018年5月4日

假期哪里也没有去。我跟她说，有些中暑。

我的脑袋确实昏昏沉沉的。

最近发呆想起来的，都是高中的事情，甚至有初中的事情。做梦，也是往事，七八年前，读修士，我和同学anna、krasa去吃印度咖喱，我们一起笑，说还是日本咖喱好吃，吃完，去公园散步，三人混杂着英语、日语和德语交谈。anna说，她喜欢这里，喜欢东京的安全和秩序，她以后打算做美日贸易相关的工作，这样可以经常回来，吃咖喱；krasa说，他家里养了刺猬，刺猬很喜欢他。他们又说，汉字实在是太难了，出行，有我在会方便很多。大家一起笑。

梦里光怪陆离，却很快乐。

2018年7月5日

下雨了，下雨了，下雨了。

对不起，对不起，对不起，对不起，对不起。

怀君，怀君，怀君。

快回家吧，求你。

不要淋雨。

2018年7月7日

两天没睡。我该回去找他啊！

可我动不了，四肢就像灌铅一样沉重。

偶尔睡过去，就看见他站在雨里，瞪我。

2018年7月12日

热死。

2018年7月15日

时下闷热，什么也写不出来。

拿出手机刷，刷到了一则画展消息。

封面，是一个烧得焦黑的画框，上面缠着同样破败的纱布。画框一角，留出一抹腥红。

另一张图，是会场。灰白色的墙，破碎的纱帘海浪一样，倒挂在天花板。墙上的油画，在这片灰色世界，显得异常鲜艳。

怀君，怀君，怀君。

2018年7月28日

长痛不如短痛。

2018年8月1日

这是我的报应。

2018年8月4日

医院里清净，比家里清净。

吵架不能解决问题，索性病一场，住到医院里来。

婚礼，明年再说。

婚纱照，等我腿上的带状疱疹什么时候好，再什么时候去拍罢。现在连碰到裤子都是疼的，这东西，真是疼到神经里去了。

论文还没回声，项目几乎没进展，师门关系也懒于去维护。天太热，又下着大雨，蒸锅一样。

2018年9月3日

暑假，忽然就结束了。

一个月没记日记，竟也想不起来，自己到底做了什么。

坐在家里的书桌前写文章，变得异常艰难。去市图书馆，总是忍不住眺望窗外，看那片湖，找寻湖边的白色建筑。

不再是校园里的学生，容貌也不再青涩，惭愧在校园里和学生抢图书馆、食堂的座位，便总是低着头匆匆离开，不会特意在人群里寻找谁；也没有个办公室休息，有会议就去开，开完就走，没会，便没有来学校的理由。

一切都变得不自然，甚至压抑。

2018年9月4日

睡得晚，起得晚。

两个人在家里，说说闲话，读读书，最后，无话可说，各自忙活。闷热，从大脑蔓延到指尖，呼吸困难。

去楼下吃早餐，一个包子，一碗小米粥，眼看时间快到中午，又点了蒸饺，当中餐吧。

虽然没像上个月那样热得离谱，空气仍旧是低沉闷热的。天上糊着云，没有风，这样的天气是不会下雨的。

未来还有几十年，我就要这样过下去么。

我坐在小区里的长椅上，翻看五百多个朋友的社交动态。有许多人，没说过话，也没有备注，我已忘记是怎么加上的，点进去看照片，也丝毫没有印象。近几年认识的同龄人，都是发些会议新闻，没什么可看的。本科同学，时不时发些风景、宠物、菜肴，还算亲切。初高中的同学，后来有联系、加上微信的，也就个。

陈坤迪。看见这个怀旧的名字，我点了进去。他大学毕业以后，就留在了东京，开餐饮店。最近的一则更新，是他举着御守，在蓝天白云下的图片。现在，东京的气候已经比较凉爽了，不像我这里，闷得慌。顺便给他点个赞吧。

陈坤迪是我的初中同学，也是高中校友，他脑袋很聪明，是不用努力，就能取得中上游成绩的天赋型选手。他玩得很开，属于玩世不恭、桀骜不驯的那类人，而我，循规蹈矩、一本正经。

不知为什么，陈坤迪总喜欢叫着我一起玩。他经常来我家蹭电脑、打游戏，我无所谓，陪他玩好了。又或许，是因为他从来不把外人重视的“品质”放在眼里，我才愿意与他相处。中考结束后，我们曾约着一起去日本旅游。那是我暮怀君日记2018年

2018年4月1日

我嘉蕴回家了。我一个人在宿舍，难得清净，大脑却停不下来，心里发慌。

今年春天，和老师在南区公园写的纸条，还没有找全。

再去一次吧，这回只有我自己。

窗外的云，窗外的树，窗外的楼房，异常鲜艳，这是初秋阳光赋予万物的独特色彩，是惶恐的颜色。我的每一次呼吸，每一次眨眼，都是老师。

老师，端起苍天的大雨，浇在我身上。我是烧焦的画框，我是成灰的飞蛾。

我这是在折磨我自己。

故意回到有老师的地方，故意缅怀和他的种种故事。

抵达南区公园，已经是下午了，几只鸟从天边飞过。

光线，是怀旧的、悲哀的。

灵魂仿佛被吸走，我就这么瘫在那棵树下，老师掀开我衣服的那棵树下。

纸条，也没有找下去的必要了，大概早就被清理干净。

老师，老师，老师，好想见你。

躺着，直到星星洒落，寒气催促我离开。

2018年10月21日

下了一场雨，忽然变冷了。

7月以后，我也再没在学校里见过老师，连偶遇也没有。

老师，死了吗。

2018年11月1日

天气好冷。我讨厌这里的冬天。

2018年11月2日

很难受。又想起他来了。

2018年11月3日

和室友吃了火锅。这是对我的拯救。

2018年12月1日

终于熬到12月。复习考试。

2018年12月25日

去年的这一天，我和老师一起吃了饭。

2018年12月31日

去年的这一天，我和老师在一起，第一次坐地铁。

我没有勇气去打听他的信息，我怕看见他，也怕看不见他。

如果老师死了，学校里应该会有些小道消息吧。所以，他大概没死，只是忘记了我而已。

我什么时候才能忘记老师。

我不想活在关于他的回忆里，太逊了。然而，事实是，我仍旧时常梦见他。走在这座城市，走到某个地方，会想起曾经和老师做过什么事，吃过什么菜，说过什么话。一个人坐在家里的沙发上，总是想起他先亲吻我的场景。在湖边散步，总是想起他在树下等着我，我飞奔而去的场景。

老师，要为他的前途，他的未来。于是，把所有的错误推给我，欺辱我，为他的前途，他的未来。

我真正因为老师病了。

至今不敢回忆，不敢书写，不敢倾诉。我恨老师。

于是，继续在爸爸的庇护下，喘息、吞咽、绝顶快乐、绝顶空虚。我是爱爸爸的。

唯独老师，柔和、怜悯、克制，所以我才——这么的，这么的喜欢老师！

可是老师，同样虚伪、自私、懦弱。

我的身体，容纳不了这么多复杂混乱的感情。

怎么办。

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