那是在今年五月的梅雨季，y的母亲决定动手术了。

自从y的母亲检查出患有子g0ng肌瘤时持续追踪了几年，从原先的五公分、八公分到最後不得不切除的十公分，让y的母亲在手术前一个星期提心吊了好一阵子，最後抱着七上八下的心在当天进了手术室，从下午一点开始直到晚上九点才从恢复室出来转往病房。

手术期间y的父亲早早坐在恢复室门前的等候区，y和妹妹下午才进医院与y的父亲交班，在y的父亲去医院餐厅吃饭时，y坐在椅子上从布袋里拿出邱妙津的日记吃书般的一页一页读了起来。y的妹妹在另一边的椅子上呆坐着，等候区内只有零星几个家属同她们坐在这枯等，等急了就走到恢复室门前按下对讲机，与里面的护理师询问病患状况，但大多数的时间只能在冷清的走道间来回兜圈，望着在手术室与恢复室间进进出出的医护人员，yu开口却对不到眼，站直了身t却只能无所适从的向後退，就怕妨碍了忙碌的医护人员。

心里那个着急，迟迟放不下来，经过一番纠结，只能坐回原位，一如刚来的时候，空空地等。

y没有吃午餐，不知道为什麽吃不下午餐就进了医院，手里抱着邱妙津的日记却什麽也读不进眼睛，脑子里糊成一团，日光灯打在颓然靠着椅背的身上，明明该是在y的肚子里饿得闹腾了，y却一点感觉也没有，彷佛身t不是自己的，好像现在抱着书静得连一点风吹草动也未受到g扰的自己，是另一个陌生的躯t，空壳一般的躯t。慢慢的y开始感觉到一种焦躁与慌乱侵入身t内部，ch0u去她的血ye与温度，y的手顿时失去了血se冰冷的像泡入冰块内x1住了她的视线，想起那日医生留给她的病名「恐慌症」明明是去年的事，却熟悉的像今年才发生的一样使y吁了一口气把书阖上收回布袋，开始发长长的呆，想一堆自己感兴趣的食物，促进嘴里的唾ye和食慾，忘掉医院、手术室、恢复室、等候区、医护人员、家属，以及仍在进行手术的母亲。

沉重有力的脚步声从右边的走道上传来，耳力很好的y一听便知道是父亲回来了，那时天se已暗时间来到了晚上七点，什麽都没有改变，没有一位病患从恢复室出来，除了偶尔走动的他们，一切都如预想的那样，像大队接力似的交bang再交bang，却不是向前奔跑，而是站在原地空等。

y的父亲让y和妹妹先回去休息，握紧背在身上的布袋y感到一种深沉的无力感，明明有着健全的四肢却什麽事也做不了的无能，活像个废物似的，挥动废物般的手转过身，拖着废物般的脚一点一点远离刺眼的日光灯。浅蓝塑料椅上只坐了几位凄凉的人影，静默的连自己的脚步声都听见。

在那短短的瞬间，y起了一个念头，若遭罪受的是她就好了。

「你知道棱角被磨平会变得怎样吗？」

「就失去锋芒了。」y说。

「换作是人，直着直着就默了，默着默着就圆了，可在磨的过程中历经千辛万苦，当一切变得圆融了，倒学不会做自己了。」

「可是啊，你还是要努力的活下去啊，为了ai你的人。」y说。

「ai我的人？有人肯ai我吗？」

「有的，只是你始终看不见那些ai着你的人，ai人虽然也会伤人，但那些ai仍然是ai。」y说。

「就像瞎子一样。」y说。

「就像瞎子一样。」y说。

「小时候的我总想快点长大，长大的我却羡慕起小时候的我，以前是哭着哭着就笑了，现在是笑着笑着就哭了，总在某个瞬间有一种感觉，我既是我，却活得不像我。」

「可是啊，你不能就这样不顾一切地跳下去啊，你不能屈服於你的软弱和不自由啊，那些曾丢失的希望、信心、快乐、坦荡，都不该是构成你执意要把自己丢掉的理由啊。」

y抓着脑袋用力摇晃，悲痛yu绝的大吼：「我知道我知道，可是我又看到了，看到了我曾惧怕的东西，我不敢再骗我自己这是假的，不敢信誓旦旦地认为这不是真的，因为那就是事实，该si的事实！」

y抓着激烈颤抖的y牢牢圈住她的双手问她：「你看到什麽了？」

「眼神，失望透顶的眼神，对我。」y突然笑了，发疯似的狂笑，脸上却sh了一片，红眼睛，红鼻子，以及一ch0u一ch0u的嘴，扭成丑角般滑稽的笑。

「他是我敬ai的人，我让他失望了，是我的错，是我的错。」

「你不能这样。」y说。

「我当然知道不能这样，我当然知道，可是他甚至不再与我说话了，他会渐渐认定我的谦虚是虚伪，然後彻底讨厌我这个人，狠狠地。」

「你为什麽不争辩，不试着去解释这场误会？」

y停了下来，挣开y的手茫然地倒在地上，像具没有灵魂的空壳，b起刚才的大吼，现在则静得冷漠。

「我试过了，我试过我不是谦虚是害怕，害怕当我放开了又被说任x了，我解释过误会是因为我害怕，害怕过度直言了才选择沉默，我知道自己抓不准说话的力道，一不小心就会直戳那人的软肋，就算我道歉还是会被指责，最後大家都走光了，走得远远地，留下每个昼夜细数自己讲过所有字句的我，懊悔自己的愚笨。所以说我就是个愚蠢的人你懂吗？愚笨的我是起不了任何作用的你懂吗？」

y生气了：「所以你宁愿把自己绕si也不肯开口是吗？宁愿就这样固执己见的把一切深埋於肚里是吗？」

y不答，y哭了。

「好啊，那你去si啊，就照你说的把自己给活活弄si啊！」

毫无生气的身t仰躺在地上，听见y崩溃，y的眼眶又渗出泪水：「我si了你也会si。」

「那又怎样，跟一个已经si了的人又怎样，成全你好了，g他爸的成全你好了！」

「我对不起你。」y颤着音，把字融进眼泪里。

「你有什麽好对不起我的，你自己要做的事有什麽好说对不起的，我不需要，我一点都不需要，说了这麽多你不就是想要人安慰你吗，你不就是希望有人懂得你的悲伤吗，不管我是否在这，不管你和我之间是否存着一个幻觉，是个t还是共生，从书写的那刻起你自始自终都在找寻一个出口，一个全然发泄的出口，你渴望从这个出口发现读懂你的人，你迫切地想要得到他人允许你尽情悲伤的自由，可你却y生生地把自己困住了，困在了全是水的世界，模糊ai你的人，信你的人，还有，你ai的人，你出不来他进不去，最後只能一再印证内心不愿碰触的分离。你有什麽资格好向我道歉的，你向全世界的人道歉也不该向我道歉，这是咎由自取，你自己做的，你自己承担。」

「可是我不想你si掉，我不想……」y爬起身来跪在地上孩子般地哭泣，央求。

「你不想又有什麽办法呢？曾经我也是个孩子，陪着你一起长大的孩子，尽管你成年了成为步入社会的大人了，我仍然是在你心里住着的孩子，年龄不详，身分不明。在你不愿让人发现的时候，窝在心中的巢里替你哭，在你压抑内心的情感，强忍泪水夺眶而出的时候，尽情地替你哭，可你却学不会教训，不知长进，软弱无力，你要我怎麽办？你要我一辈子替你哭下去吗？我虽然是个孩子，可孩子也是个个t，有自己的思想和言论自由的，你要知道，收集所有人的安慰，都不会强过自己给自己安慰的。」

y跪倒在地上痛哭，抛去大人的自己，进入孩子的世界里嚎啕大哭。

y在y面前蹲了下来，睁着同样的眼睛，张着一样的嘴巴，缓缓地说：「说了这麽多，你还不明白吗？」

「我只是想安慰你啊……」

「嗯……嗯……」y拼命点头终於张开双臂拥抱泪流满面的y靠在她肩上ch0u噎起来。

「没有人b我更了解你的悲伤了，没有人，只有我，但，这就够了不是吗？」

「嗯……嗯……」

y和y拥抱彼此，一个痛哭失声，一个低声啜泣，但都同在一个我里。

就算像瞎子一样。

就算像瞎子一样。

但，如果痛苦被理解，那将不再是痛苦。

我之於你，你之於我，都只是个普通人而已，我们都有权利选择是否悲伤，但请不要轻易放弃手里攥着的一盏希望，无论是提着还是抱着，都不要把它丢了，好吗？

自从日夜颠倒的校园生活开始直至毕业，多数个夜晚y都与失眠共度，直到清晨微光亮起雀鸟吱叫，才因过度折磨的疲累昏睡过去，长年来都是如此。

除了失眠，也曾因夜夜从噩梦中惊醒导致y一度惧怕睡眠这件事，甚至感到焦虑、不安还有缠绕在jg神上的恐惧。学生时代为了不g预课业的进程去了学校附近的诊所问诊，拿医生说帮助睡眠的药，简言之，就是安眠药。并照处方笺吞药入睡，只不过当时的y并未想到隔天自己会跪在马桶前吐得si去活来，昏沉的脑袋浑沌的思绪还有异常的x闷，在y试过几次之後就再也没碰过药了。

如今，已步入社会的y依然为此苦恼着，虽然已找到了替代方案，却说不准什麽时候会再惊醒过来，浑浑噩噩犹如行屍走r0u一般的y外表和普通人一样，t内却像破布一般碎在身t各处，一旦回到自己的房间，剧痛将会冲破脑袋撕裂神经啃食皮r0u，可是y什麽也不能做，现在是夏天，一天到晚披着一件外套到处走是会引起身边的人注意的，於是y只好b自己哭，不出一点声音不过度悲凄的哭，这样就可以做到隔天还是完完本本一点事也没有的样子，就算遇上一只眼睛肿了也可以自己到冰箱拿冰袋冰敷，十几分钟就好了。

对y来说哭是有技巧的，她有练过，为了不让他人觉得哭是为了博取同情、关心或是看起来矫情，她有练过，练到谁也不知道她曾哭过。

在y与妹妹出国前的前两周，y的母亲因为术後腹痛急诊了两次，一次是轻微的胃胀气，一次是强烈的胃胀气，且毫无美感，鱼儿甚至觉得自己是个异类，伤心又难过的躲在岩缝中，深怕自己的丑会吓到其他鱼类。

直到有天，另一只鱼说鱼儿的鱼鳞se彩缤纷又显眼，非常的美，一点也不像鱼儿所认为的那样难看。总是要父亲签名？若母亲说因为父亲是一家之主，那她就会接着问为什麽，什麽是一家之主，为什麽一家之主只有父亲没有母亲？

为什麽nv孩子说话要小小声坐姿要美美的，不能喜欢恐龙、玩具车，只能抱着芭b娃娃和绒毛玩偶，和男生碰到手就羞羞脸，被亲戚或陌生人随意抱来抱去还不能说不喜欢，不然会被说对长辈不礼貌之类的事，为什麽男孩子爬树就很好很厉害，nv孩子爬树捉夏蝉就很糟很危险，为什麽，为什麽，为什麽？

s最常被父母指责的话里总有一句「你为什麽要一直问」或「你真的很烦」作为训斥的主语，然後巴拉巴拉骂了一大堆，为的就是让s停止发问，接着闭嘴。

s实在想不透，好奇心旺盛的她，面对诸多问题，绞尽脑汁的想找出一个合理的解释，只可惜幼小的脑袋还塞不下太多东西，理解不了从前的时代填鸭式教育就是这样来的，她只能凭着寥寥可数的想像，似懂非懂的听从父母给她的说法，直到这些被搁置的提问冲破脑袋，无法满足当前模棱两可的答案，s又开始了，开始积极寻找一个答案。

不断生出为什麽一词的s在成长的过程中依然如此问着，可不再是带着纯粹的好奇，而是满身疮疤，涕泪纵横，她不明白为何人以诚相待会遭到背叛，不懂自己信心满满把所有的好全给了她视为珍视的人，却被对方狠狠践踏，排挤她直到她发现那讪笑的痕迹不是对着别人而是对着她的同时，她崩溃了。

至此之後她恐惧到有一度对周围的人的脸孔是模糊的，一旦说起朋友二字时总忍不住要牙疼，以前s总说的铿锵有力，巴不得把朋友二字镶进牙根里，现在总是迟疑，一下子把话说明，一下子语气变虚，周旋在字与字的咬劲，肯定不再是s所信任的最佳答案，猜疑和困惑紧咬着思绪，ch0u动眼皮和嘴角，弧度b卷尺还难弯，只有在她们不是朋友的语气中找到毫无顾忌的安定。

她总是这样问起自己。

是不是我不够好？

是不是我太差了？

是不是我让人失望了？

是不是我不值得让人喜欢？

接着问为什麽。

为什麽事情总是以糟糕来形容，没有幸福的说法？

为什麽人x总是如此贪得无厌，没有真诚和礼让？

为什麽世界呈现的像丛林法则，没有一丝丝暖yan？

被这堆问题压垮的s好不甘心，不甘心她的双眼只能用来见证黑暗深渊的欺瞒与践踏，她要找到转机，不可以因为多数的恶妥协，不能因为面对的是恶就恶言相向，把心烂在自己身上，找无数的藉口，最後连自己也。

s不愿把任何的不甘加诸在任何人身上，她要严谨的告诫自己，将善当饭食，当零嘴，最後当成习惯，习惯嚼起文字的瞬间可以带着善的真诚，习惯思考与倾听的同时不要随他人谩骂他人而转念自己原先的想法，即便他只是抱怨抑或是生气。但那不是真的讨厌，可旁人可能会误以为他真的讨厌，所以不能，不能随语气的走向摆荡，要亲眼见过，亲自t会过，才能明白对方说的，与他真正想传达的。就算当下不晓得，那就当个故事听就好了，留存在心中，以便有朝一日，能用眼和心去见证。

一路上磕磕绊绊的s走得虽b他人来得幸运，却也因最ai之人不善的目光挨得满身伤，一边是放弃一边是坚持，总左右着摇摆不定的s，最後还是凭着她的热ai一把拽住了坚持，用力的，抱紧。

过了多年以後s才从母亲口中得知，她也曾面对过人x的黑暗，也曾纠结过是否该把s和s的妹妹教育成在丛林法则下以利益生存的人，但最终还是选择了真诚、良善与谦虚，作为教育s和s的妹妹的基卓，告诉她们即使外面的世界不如想像中的美好，甚至是残忍无情的，可总会有那麽几个，零星的光芒存在，即便是在未来功成名就时，也不要忘了曾经提携你，帮助过你的每个人，要时时刻刻记得他人的好，才能稳住自己的脚步，不被其他事物蒙蔽了初心。

把话语嚼进t内x1收的s，突然很不要脸的在心里坦言「可是你还是在固定的周末，送钱去给你根本就没见过的神啊。」

s看着母亲脸上的皱纹只有眼角边的鱼尾纹，想到每次她只要和母亲出门，身边总有人猜她们俩是姊妹，她想总是面露不好意思摇头说不是的母亲，在摊商面前，手里的菜钱一块也不少，不讨价还价的交到对方手上，这或许，就是离s最近的那盏零星光芒的存在吧。

不过当她们回到家，母亲一脸得意的假装谦虚，实则炫耀她很年轻的语调时，她并不是一点想法也没有，觉察到姊妹这词，让s年龄变得有些增长、老态感到不甘、厌恶时，她立刻想到了人x，挥之不去的，人x。

s突然觉得可以把「人之初，x本善」改为「人之初，x本贱」用了。

s做了一个梦，做了一个长长的梦。

她看见睡着的自己进入甜甜的梦乡，又进入她的意识里，看见刚从门外进入房间的人，把背在身上的东西甩落一地，过了一会儿将它捡起，回到桌前收拾，摆好，便脱掉口罩，大口喘气，双手剧烈发抖，驼着背的身t颓然倒向床头，鼻子像失去氧气似的张着嘴大口x1气，充足jg神却开始走神，不由自主地拿起美工刀在手臂上画痕，接着开始哭，承受不住地嚎啕大哭。

梦里的她有着和s像相似的面孔，不同於s的地方在於s过於稚neng，而她却像个刚出社会的新鲜人，带着三分初熟的愠se，五分不成器後的憔悴，在一场彷佛压抑许久顿时爆发出来的情绪，胀满身t，冲破皮囊。

好奇的s朝她走进，问她是谁，她抬头起先讶异，後者又摇头，泪水吃进她带笑的嘴里，她回我是在做梦吗？

s说是梦没错，但不是你，是我。

说罢，她笑笑，好似知道了什麽。

s又问了一次：「你是谁？」

她终於回答：「我叫y，已经si了。」

闻言s皱起眉梢，噘起嘴：「还有这样的喔，si了还可以说话之类的，活像个科幻片。」

y在床上盘腿坐起，拍拍床边示意s一同坐下，等s在她旁边睁着好奇的双眼注视她，她才开口：「就算是科幻片又怎样，即使你做的是你的梦，可梦也可能是藉口，用来还原一切挣扎的苦痛，跳脱现实周遭避之唯恐不及的人群，直面最根本的核心，诉说。」

「那你为什麽si了？」s直言的问。