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现在是现在(1 / 2)

这天y又坐在外婆家门前铺着摆着的浅蓝塑料椅上,望着粉se砖底下院前的水泥地,凉爽的风吹起y的长发,几撮发丝沾在脸上也无动於衷。像木头般坐着的y缓缓地把头抬起凝视天空,内心叹着:「好美的风景啊。」

不久y慢慢垂下眼盯着肤se不均细瘦如鸟腿的脚,总觉得应该要再吃胖点的,就算现在的食量大不如前,也应该b自己多吃一点的。

只不过y现在什麽也不想吃,什麽也不想吃的y离开座椅,坐到粉se瓷砖地板上,侧身慢慢躺下,与地面呈现一个水平线。

院子内的石墙上堆砌着红砖头,对面住着另一户富贵人家,有自己的庭院、田地、果园,屋外养着一条对主人忠心耿耿对外人凶恶无b的狗,至於是什麽品种和颜se的现在记不清楚了。

外婆的家在y的母亲那代称作「甘蔗村」以前盛产甘蔗并以此命名而来,现在则统称为「潭子」。虽然记忆中的外婆家一直停在孩提时代y在院子内骑脚踏车转圈的时光,但对外婆来说,这是她从旧家搬迁到新家的另一个记忆,而她所熟悉并时常忆起的,仍是她内心深处始终牵挂的旧日。她所珍惜的,全都留在了回不去的地方,谁也带不走抹不去。

对外婆来说的新家,对y而言,是唯一能g起往日回忆的且毫无美感,鱼儿甚至觉得自己是个异类,伤心又难过的躲在岩缝中,深怕自己的丑会吓到其他鱼类。

直到有天,另一只鱼说鱼儿的鱼鳞se彩缤纷又显眼,非常的美,一点也不像鱼儿所认为的那样难看。总是要父亲签名?若母亲说因为父亲是一家之主,那她就会接着问为什麽,什麽是一家之主,为什麽一家之主只有父亲没有母亲?

为什麽nv孩子说话要小小声坐姿要美美的,不能喜欢恐龙、玩具车,只能抱着芭b娃娃和绒毛玩偶,和男生碰到手就羞羞脸,被亲戚或陌生人随意抱来抱去还不能说不喜欢,不然会被说对长辈不礼貌之类的事,为什麽男孩子爬树就很好很厉害,nv孩子爬树捉夏蝉就很糟很危险,为什麽,为什麽,为什麽?

s最常被父母指责的话里总有一句「你为什麽要一直问」或「你真的很烦」作为训斥的主语,然後巴拉巴拉骂了一大堆,为的就是让s停止发问,接着闭嘴。

s实在想不透,好奇心旺盛的她,面对诸多问题,绞尽脑汁的想找出一个合理的解释,只可惜幼小的脑袋还塞不下太多东西,理解不了从前的时代填鸭式教育就是这样来的,她只能凭着寥寥可数的想像,似懂非懂的听从父母给她的说法,直到这些被搁置的提问冲破脑袋,无法满足当前模棱两可的答案,s又开始了,开始积极寻找一个答案。

不断生出为什麽一词的s在成长的过程中依然如此问着,可不再是带着纯粹的好奇,而是满身疮疤,涕泪纵横,她不明白为何人以诚相待会遭到背叛,不懂自己信心满满把所有的好全给了她视为珍视的人,却被对方狠狠践踏,排挤她直到她发现那讪笑的痕迹不是对着别人而是对着她的同时,她崩溃了。

至此之後她恐惧到有一度对周围的人的脸孔是模糊的,一旦说起朋友二字时总忍不住要牙疼,以前s总说的铿锵有力,巴不得把朋友二字镶进牙根里,现在总是迟疑,一下子把话说明,一下子语气变虚,周旋在字与字的咬劲,肯定不再是s所信任的最佳答案,猜疑和困惑紧咬着思绪,ch0u动眼皮和嘴角,弧度b卷尺还难弯,只有在她们不是朋友的语气中找到毫无顾忌的安定。

她总是这样问起自己。

是不是我不够好?

是不是我太差了?

是不是我让人失望了?

是不是我不值得让人喜欢?

接着问为什麽。

为什麽事情总是以糟糕来形容,没有幸福的说法?

为什麽人x总是如此贪得无厌,没有真诚和礼让?

为什麽世界呈现的像丛林法则,没有一丝丝暖yan?

被这堆问题压垮的s好不甘心,不甘心她的双眼只能用来见证黑暗深渊的欺瞒与践踏,她要找到转机,不可以因为多数的恶妥协,不能因为面对的是恶就恶言相向,把心烂在自己身上,找无数的藉口,最後连自己也。

s不愿把任何的不甘加诸在任何人身上,她要严谨的告诫自己,将善当饭食,当零嘴,最後当成习惯,习惯嚼起文字的瞬间可以带着善的真诚,习惯思考与倾听的同时不要随他人谩骂他人而转念自己原先的想法,即便他只是抱怨抑或是生气。但那不是真的讨厌,可旁人可能会误以为他真的讨厌,所以不能,不能随语气的走向摆荡,要亲眼见过,亲自t会过,才能明白对方说的,与他真正想传达的。就算当下不晓得,那就当个故事听就好了,留存在心中,以便有朝一日,能用眼和心去见证。

一路上磕磕绊绊的s走得虽b他人来得幸运,却也因最ai之人不善的目光挨得满身伤,一边是放弃一边是坚持,总左右着摇摆不定的s,最後还是凭着她的热ai一把拽住了坚持,用力的,抱紧。

过了多年以後s才从母亲口中得知,她也曾面对过人x的黑暗,也曾纠结过是否该把s和s的妹妹教育成在丛林法则下以利益生存的人,但最终还是选择了真诚、良善与谦虚,作为教育s和s的妹妹的基卓,告诉她们即使外面的世界不如想像中的美好,甚至是残忍无情的,可总会有那麽几个,零星的光芒存在,即便是在未来功成名就时,也不要忘了曾经提携你,帮助过你的每个人,要时时刻刻记得他人的好,才能稳住自己的脚步,不被其他事物蒙蔽了初心。

把话语嚼进t内x1收的s,突然很不要脸的在心里坦言「可是你还是在固定的周末,送钱去给你根本就没见过的神啊。」

s看着母亲脸上的皱纹只有眼角边的鱼尾纹,想到每次她只要和母亲出门,身边总有人猜她们俩是姊妹,她想总是面露不好意思摇头说不是的母亲,在摊商面前,手里的菜钱一块也不少,不讨价还价的交到对方手上,这或许,就是离s最近的那盏零星光芒的存在吧。

不过当她们回到家,母亲一脸得意的假装谦虚,实则炫耀她很年轻的语调时,她并不是一点想法也没有,觉察到姊妹这词,让s年龄变得有些增长、老态感到不甘、厌恶时,她立刻想到了人x,挥之不去的,人x。

s突然觉得可以把「人之初,x本善」改为「人之初,x本贱」用了。

s做了一个梦,做了一个长长的梦。

她看见睡着的自己进入甜甜的梦乡,又进入她的意识里,看见刚从门外进入房间的人,把背在身上的东西甩落一地,过了一会儿将它捡起,回到桌前收拾,摆好,便脱掉口罩,大口喘气,双手剧烈发抖,驼着背的身t颓然倒向床头,鼻子像失去氧气似的张着嘴大口x1气,充足jg神却开始走神,不由自主地拿起美工刀在手臂上画痕,接着开始哭,承受不住地嚎啕大哭。

梦里的她有着和s像相似的面孔,不同於s的地方在於s过於稚neng,而她却像个刚出社会的新鲜人,带着三分初熟的愠se,五分不成器後的憔悴,在一场彷佛压抑许久顿时爆发出来的情绪,胀满身t,冲破皮囊。

好奇的s朝她走进,问她是谁,她抬头起先讶异,後者又摇头,泪水吃进她带笑的嘴里,她回我是在做梦吗?

s说是梦没错,但不是你,是我。

说罢,她笑笑,好似知道了什麽。

s又问了一次:「你是谁?」

她终於回答:「我叫y,已经si了。」

闻言s皱起眉梢,噘起嘴:「还有这样的喔,si了还可以说话之类的,活像个科幻片。」

y在床上盘腿坐起,拍拍床边示意s一同坐下,等s在她旁边睁着好奇的双眼注视她,她才开口:「就算是科幻片又怎样,即使你做的是你的梦,可梦也可能是藉口,用来还原一切挣扎的苦痛,跳脱现实周遭避之唯恐不及的人群,直面最根本的核心,诉说。」

「那你为什麽si了?」s直言的问。

y宠溺的伸出手碰触s自然卷的黑发,怜ai的像对待珍视的物品,顺着弯曲的发线来到发尾,缓缓开口:「si,只是一个开始跟结束的过程,虽然生命对我而言只是个结束,对他人而言却是个开始,但si这件事是真实存在的,影响周遭所有的人事物,甚至伤及他所ai与ai他的人,而我无法像你言说的是,有些时候si亡是没有原因的,即便你问我为什麽,我也很难给出一个肯定的回答,所有促成si亡的结果,零零总总加加减减,合起来也不过就是一个si字而已,牵扯其中一个都不足以构成si的理由,所以说,我能回答的,就只是那样,那样的si了。」

「你难过吗?」

y一副理所当然的样子,g出一抹你真是够了的表情,带点娇气的说:「当然啊,我又何尝不希望在某个瞬间,幸运地活下来。」

「结果还是……」

「结果还是……唉,好烦。」y吐吐舌,自嘲般地笑。

y的眼泪从s见她第一眼就没停过,好似坏掉的水龙头顺着她的眼角规律的落下,没问她是不是也坏掉了,虽然她在哭,可她的语气和挑动的眉眼间,还看得见喜怒哀乐,她没把一个情绪放到最大最极端,这也是s现在能和她聊天的原因。

若她只是委屈般地让泪水扑簌簌地往下掉s可能会觉得这人是个ai哭鬼,烦都烦si了哪还有心情安慰她。

s突然想到了最初的场景,转而换了问题:「你刚才在发泄什麽?」

y想了想把所有的举动合在一张嘴上,拉成一条线左右移动,最後出口:「今天过了最糟糕的一天。」

「今天?」

「对喔,你没听错,当作是梦的藉口,就是今天,早上距离闹钟铃响的前二十分钟我醒了过来,思绪有些模糊的看一眼时间,r0ur0u眼睛,把还未看完的鳄鱼手记拿出来接着读,读到中午吃饭前,把书签合在书本纸页里,起床更衣,下楼洗脸,接着吃饭,之後吃药。我没有想到之前才刚痊癒的病,在星期五天冷的那刻,强风灌进我毫无防备的身t,又让我进诊所拿药,b之前又多一点的药,在四到六小时之间配着水吞下。吃药这件事让我感觉非常不好,彷佛自己变成了药罐子似的,明明以前都不曾这样接二连三的生病,这次却猛烈的打击我,着实让我生气。病着的身t彷佛被灌满水泥,又晕又重,像不倒翁晃来晃去,晃尽数个回忆里,与曾经的影子重合拼贴,却又如昙花一现般的稍纵即逝,人最脆弱的时候总会这样,惦念的往事总是不打招呼的冲进脑海,让人心醉於可怕的幻象,着迷的同时再狠狠摔碎。我就这样在出门前忘记搁在浴室的口罩,换了一个新的,没注意画箱是否盖紧,提把向上拉起,里头的用具散落一地,只好着急的捡啊捡,锁上,又纠结於画布塞不进画袋,索x用手拿着,另一手抓着钥匙,匆匆出了门赶公车。好不容易搭上公车,一路平稳直达我要下车的地点,食指伸向停车铃按下,司机却直直向前,丝毫听不见铃响的声音,我慌乱地抓紧画布和画箱奔到前头喊下车,司机急煞,下车前我不知怎地带着歉意般的口吻朝司机道了声谢谢,接着朝斑马线的路口跑去,等红灯再到对面,进画室上课,之後又过了几小时,兴许是我的画太没有记忆点,又或者我这个人本身的存在感过低,谁也记不住,老师改完画之後,我收拾起画具回外婆家,病的无力感仍在,浑沌的思绪中还残留着未痊癒的因子,令人躁动。我接下舅舅给的芭乐和衣服後收进大的塑胶袋内,却割破了一条线,只好找胶带把裂痕贴上,背着原先用来装书、手机、耳机、钥匙的布袋,提着画箱和塑胶袋,到车站等公车,岂料,运气不好,车走了,下一班车要五十分钟後到,迫於无奈我改搭火车,一路坐到丰原车站,出站前本想打通电话,犹豫了一下还是没打,迳自朝小路走,走到公车站牌的地方,公车没来我只好继续往前走,走到一半公车来了与我擦身而过,我跑不赢它只好认命的走,一直走,走了半小时後,停在我家的大门口,用遥控器点开紧闭的铁卷门,钻入缝隙内的黑暗,扭开室内门的把手,开灯,铁卷门再度关下,松开手里的画箱和塑胶袋,突然觉得今天这一切都糟透了,突然好想冲回房间把桌上的书全扫在地上,把一切都扔在地上,包括我。

但我没做,我只是在进房间的同时,把身上的背袋摔在地上,手机之前才坏一只,这只不能摔坏,只好用力丢在有弹x的床上,看它着落又跳起,最後躺回原地。等我去把袋子捡起,里头得行动电源裂成两半,我才想到原来我有带行动电源出门,却不觉得可惜,反而很恶劣的希望摔烂了更好,这之後我就哭啦,连自己都觉得愚蠢的哭啦。」

望着y回忆此事突然嚎啕大笑的神情,s忍不住问:「这很好笑吗?」

「好笑啊,现在想想觉得好好笑喔,人生来到底为什麽要变得这麽可笑啊,我真ga0不懂,明明曾经的理想超过手心,大过躯t,冲上天际受风吹雨打日晒雨淋,仍不减自信,现在则是遇水膨胀几毫米,一捏乾瘪在一起,脆弱到无能为力。每当我试着解释这个现状,就会鄙夷起过去的自己,开始追朔过去起诉那个自己以为是的小鬼头,可话又说回来,她有什麽错?她成长成她的,既不可能是我的也不会是任何一个人的,只仅仅存於当时的她自己的,这样的她又错在哪了?」

「可你还在哭啊,如果你觉得她没错,你又何必要流泪?」

y摇摇头,眼里盛满怜惜:「我的眼泪并非怪罪,那是必经的过程,有天也许你会懂我在说什麽,但我希望你永远都不要知道。」

「为什麽?」

「因为,人最大的悲哀是失去曾经有过最大渴望的慾望。这是鳄鱼手记里中提过的一句话,如这句话所言,我希望你只看懂字面上的意思,不要去t会,更不要感受,不要尝试去弄懂无须弄懂的事,那只会让自己越陷越深。」

s直率的答:「好吧,反正我也不懂,你也不希望我懂,这样正好。」

y孩童般地笑了,忍不住张开双臂抱紧s下巴抵在s的肩上,咯咯地笑。

犹被大块的冰t包覆的s在y抱着她的同时感受到si亡是如何紧密贴合着她的身t,即使是在梦里,骤然下降的t温,差点被冻伤的皮肤,在ych0u离s的身t前深刻地停留在s讶异的表情上。

「你si了。」s突然说。

「当然。」

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